どこにだってある、どこまでもある - 気づいたらスカートをもっていない

上長を怒らせてしまった。
おれが悪い。ミスと確認不足が重なり、それを修正する為に、忙しい中で別部署の上長に話を通してもらった。お互いが悪いという痛み分けの方向で話が落ち着いていたのに、最後の最後でおれがやらかした。上長の気持ちを考えない言動をしてしまったのだ。
指摘されて肝が冷えた。あ、やっちゃった。人を怒らせないようにと生きてきたので「人を怒らせてしまった」という事実に、背筋が凍った。
謝罪して、それでその場は済んだ。きっとこれを上長は引きずらないだろうとは思う。
だがしかし、もやっとする。

入社してから初めて上長に怒られた。それまでも色々とやらかしていたが、上長は冷静に対処に当たってくれていた。おれは一体、いつこの人に怒られるのだろうと、ぼぅっと考えていた矢先のことだったのだ。

なぜこのタイミングで怒ったのか、と考える。
何も言わずにいたけれど、これまでもこういう怒りポイントはあったのだろうなと思う。
実はその怒りポイントに、心当たりがいくつかある。総じて自分が悪いと思う。相手の気持ちを考えた言動ができていなかったから。
だけど、直後に思った。
おれもアンタに言いたいこと、ひとつあるんだが？と。

入社2ヶ月目、とても大きな展示会に参加した時。アンタはおれを「人間」ではなく「女体」として、客引きをしようとした。
おれの性自認がFtXでなかったとしても、あれは完全アウトなハラスメントだった。

しばらく引きずった。何ならその週明けは急遽在宅勤務にした。ふと気持ちが切れて涙が出てきた時、周囲にどう誤魔化せばいいのかわからなかったのだ。
実は、未だに周囲の誰にも言えずにいる。話すことはカミングアウトに繋がるのだ。おれはカミングアウトをできればしたくない。話した相手の反応が怖くてたまらないから。

こうやって色んな要因が絡まり合って、おれはあれで深く傷ついたことを、未だに誰にも言えずにいるのに。

時たま思い出してしまって、ひとりで泣くのに。
同時に、昔別の男から言われたことも思い出してしまうというのに。

アンタは言うんだな。言えるんだよな。
おれは誰にも言えずにいるのに。

ここに確かにある力関係、優位性をそうやって読み取って、もやっとしてしまう自分が嫌だ。ただ“上長を怒らせてしまった。自分が悪い。次から気をつけよう”とすればいいのに。

自分が悪いと思っているなら、こんなものを書くなよ。なあ。